Прав был Сартр, когда сказал, что у каждого в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Правее просто некуда.

У меня в эту дыру столько натолкано, что скоро, наверное, треснет.
А с другой стороны - все мало.

Как с этим живут?
Меня, кстати, всегда удивляли люди, которые пишут рассказы - потому что их пишут все. Которые хотят рисовать, косплеить, хэндмейдить, что угодно - лишь бы творить, не отставая от тусовки, и при этом все это творчество заведомо никому нахрен не надо, и в первую очередь - им самим.
Зачем себя мучить и заставлять себя идти по этому пути?
Наоборот, это же прекрасно, когда не надо ничего делать, когда у тебя нет этой дыры, в которую валится все. Когда жизнь тебя полностью устраивает.

Вполне возможно, что я сейчас делаю неправильный вывод, но зачастую попытка к творчеству - это попытка заполнения тойсамой дыры.

Почему-то опять вспомнил детство как череду экзистенциальных ужасов. Не бытовых, жили мы хорошо, и не психологических, потому что все тоже было благополучно, но вот почему-то при мысли о дошкольном возрасте перед глазами встает ряд каких-то жутких вещей. Можно брать и прочерчивать полосу: вот это адекватное воспоминание, а вот тут у нас какой-то пиздец, не имеющий отношения к реальности. И вот пиздецов гораздо больше.

Меня волновали все книги, которые я читал. Какие-то больше, какие-то меньше. Но почему каждая вещь, которую я читал до школы и не трогал после, кажется мне каким-то психологическим триллером? Да хоть тот же волшебник изумрудного города, ну или Нильс с его гусями?
Недавно посмотрел же викингов, где Ательстана кормят мухоморами в Уппсале, и он потом ходит такой одинокий, неприкаянный и напуганный, среди смазанных огней в ночи, ну прям точно я в детстве после прочтения.
И даже не в самих книгах дело, я, например, почему-то обожал читать Зощенко, сказки Салтыкова-Щедрина и Мрожека (польский сатирик), казалось бы, ничего страшного, но блин, все равно вспоминаются какие-то мужики в кальсонах и рубашке "апаш" или голые генералы, которые рисуют себе на животе радугу и делают упражнение "мостик", стоя на перилах.

А потом ты такой приходишь в подготовительную школу, молча садишься за чужую какую-то парту, смотришь в какие-то чужие книги, а тебя там просят прочитать слово по слогам по схеме.
И ты с непониманием смотришь на учителя, какое еще слово по слогам? И молчишь, ну потому что не знаешь эту схему, которая призвана научить тебя читать, да и зачем? И как-то сразу переезжаешь в разряд тупых, которые не могут прочитать слово по схеме, а на перемене всем на это насрать, и с тобой будут общаться, только если ты умеешь делать колесо и ходить на руках.
И, разумеется, ты совершенно не знаешь, к кому тебе подойти и сказать, что ты вчера прочитал книжку про мужика, который радугой на балконе стоял, и что, блять, все это значило, и что же автор имел в виду?

Кстати, именно подготовительная школа и научила меня не выебываться. Это очень полезный навык, который, вполне возможно, стоил мне нескольких упущенных возможностей и привил кое-какие комплексы, зато больше я не выебывался и не стал зашуганным аутистом.
Больше подготовительная школа меня ничему не научила. Ну и колесо делать, конечно, а ходить на руках я и до того умел.

На работе, кстати, нередко происходит ровно та же херня. Ты можешь (образно) запустить ракету в космос, а тебе надо тупо прочитать слово по слогам и немного пройтись на руках. А когда ты даешь задание и ожидаешь, что его выполнят, потому что, блять, уж читать-то по слогам умеют все... и обнаруживаешь, что нихуя, что всех всему надо научить, то хочется вырубиться и не существовать в этом мире, где ты вместо запуска ракеты должен учить людей читать по слогам.

Тут бы мне, конечно, и нужен тэг "я охуенный", но так как я в последнее время особенно остро ощущаю свою дыру в душе, не буду ничего писать.
Уж лучше уметь не чувствовать эту дыру и быть счастливым, а не охуенным. Такие дела.