О, наткнулась на дурацкий флэшмоб, хотеть-хотеть

Правила:
1. Вы отмечаетесь.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь/не нравитесь.
3. Пункт об обратке у себя. (не хотите у себя - укажите в каментах).

@темы: Флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"И я его просто тридцать семь раз ножом порезал"

Бляццкий потрох!
*валяецца по полу*
Простите, экспрессия.
У меня тут смотрят "Большую стирку" с Андреем Малаховым, ааа, это нечто!
Женщина ударила мужа топором сто двадцать шесть раз.
Народ в студии, блядь, доказывает:
- Она не хотела его убить!
- Она просто хотела сделать ему больно! Причинить ему такую же боль, какую он причинил ей душевно.!

Слушайте, это пиздец, кнешно, бггг.
Если это оправдание, то можно я также поступать буду?
"Ее просто очень сильно оскорбили" - (с) бабец в студии.
Ой, можно, можно я тоже топор возьму?
"Здесь душевная глубокая рана. Это уважительно!" - (с) Катя Лель.

Не, ну подумаешь, боль за боль, подумаешь, отчикала пальцы, ебало в кровь разбито, бляяяядь.
"Жена очень остро воспринимала ситуацию! И вы не задумались ведь, в каких эмоциях была жена!"

Конечно, ясен хуй, что просто так люди за топор не берутся, но...
Но бляяя, я щас тресну, я не могу больше ржать, это.
Народ в студии:


З.Ы. У меня на этой почве окончательно отвалился моск, я пошла читать яойные, прости господи, фанфики по Орочимару/Кабуто. Лечить душевную рану.
Так как на русском я уже все, кажется, перечитала, я читаю на английском, там такие перлы мочат, это ж вам не русский фандом, где каждый автор обязан равняться на Толстого и Достоевского, я читаю, уже скоро по полу катацца начну, а тут в уши еще эта байда, что "рубит - значит, любит". (с) Йети.
Я чувствую, все это дело изнасилует мне моск.

Orochimaru and Kabuto by ~hoshika on deviantART
Фанфики фееричны просто. Просто фееричны __________
Учитывая мое "прекрасное" знание английского - ну так вообще.

З.З.Ы. Неее, я тресну. Допрашивают друга семьи:
- Скажите, была любовь?
- Нууу.... мы с Сергеем знакомы уже лет двадцать...

@темы: Кабуто, .JPG, Охуительное, блякавай >__<, эти забавные цивилы, Несет меня лиса за синие леса..., ойбля!, бредятинко), Бида! Бида!, Нарутень

---

09.03.2010 в 13:53

Пишет  Эрл Грей:

Говорит Хаяо Миядзаки
Мультипликатор, 69 лет, Токио

Я не рассказчик. Я человек, который рисует картинки.
Я признаю: рисованная анимация умирает. Мастера рисованной анимации скоро станут не нужны, как когда-то стали не нужны создатели фресок. Но я счастлив, что мне довелось провести в этом умирающем ремесле больше сорока лет.
Я догадываюсь, что компьютер способен на большее, чем человеческая рука. Но мне уже слишком много лет, чтобы заставить себя убедиться в этом.
Иногда мне хочется сказать: откажитесь от анимации – вокруг нас и так слишком много воображаемых вещей.
Современный мир бесплоден, пуст и лжив. Надеюсь, я смогу дожить до того дня, когда все застройщики обанкротятся, Япония обеднеет, и всё вокруг покроет высокая дикая трава.
Жизнь – это просто мерцающий в темноте свет.
В битве богов и людей людям никогда не выйти победителями.
Я законченный пессимист. Но если у кого-то из коллег рождается ребёнок, всё что мне остаётся – это пожелать ему счастливого будущего. Ведь ни у кого нет права говорить ребёнку, что он не должен был рождаться в этом догорающем мире. И мы никак не можем ему помочь – разве что благословить его. Собственно, думая об этом, я и делаю свои фильмы.
Мне кажется, что дети интуитивно понимают это лучше, чем взрослые: мир, в котором они родились, безжалостен, безнадёжен и сыр.
Несмотря на пессимизм, я не собираюсь делать фильмы, которые говорят: отчаивайся, беги и прячься. Всё, что я хочу сказать – это: не бойся, когда-нибудь всё встанет на свои места, и где-то тебя точно поджидает что-то хорошее.
Мы живём в эпоху, когда дешевле и выгоднее купить права на фильм, чем снять его.
Большинство современных фильмов построено на одной идее: вначале нужно изобразить зло, а потом – его уничтожить. Так делают все, но, на мой взгляд, от этой идеи пахнет мертвечиной. Как и от другой популярной идеи – о том, что у истока любого злодейства – в жизни, в политике, где угодно – стоит конкретный человек, которого всегда можно обвинить и которого всегда можно наказать. Это самая безнадёжная мысль, которую я когда-либо слышал.
Никогда не упускайте шанса сразиться с продюсерами.
Люди, которые спрашивают вас, не нужен ли вам ещё один год для окончания работы над фильмом, – самые большие лжецы на свете. Потому что этот год они не дадут вам никогда. Всё, что они хотят – это запугать вас.
Я всегда заканчиваю работу до отведённого срока.
Никогда не позволяйте работе делать вас своим рабом.
Тот, у кого недостаточно опыта и наблюдений, вряд ли может называть себя аниматором. Однажды, когда мы разрабатывали сцену с горящим огнём, часть моих сотрудников призналась мне, что они никогда не видели горящих дров. И я сказал им: "Останавливаем работу. Поезжайте и посмотрите". В тот момент я подумал, что, наверное, я очень старый. Потому что я помню то время, когда все японские бани топились при помощи дров. А сегодня ты просто нажимаешь кнопку.
Вдохновение можно найти даже в прогнозе погоды.
Конечно, у нас на студии есть и компьютерный отдел. Но я всегда говорю им: "Старайтесь работать неаккуратно, не стремитесь к идеальным линиям. Мы ведь здесь создаём тайну, а тайна никогда не бывает идеальной".
Мне не нравится, что многие люди считают, что ностальгия – это привилегия взрослого человека. Дети чувствуют ностальгию точно так же, если не более остро. На мой взгляд, ностальгия – это самая распространённая человеческая эмоция. Ведь жизнь – это непрерывная череда потерь. И дети чувствуют эти потери так же, как и все остальные.
Я полагаю, что детские души наследуют историческую память предыдущих поколений. Потом, когда они начинают взрослеть, доставшаяся им память становится всё более и более недосягаемой. Поэтому больше всего на свете я хочу сделать фильм, который способен разбудить в людях эту память. Если я сделаю это, я точно смогу умереть счастливым.
Я живу жизнью обычного человека своих лет: хожу в магазин, покупаю еду, а также захожу иногда в кафе – просто чтобы выпить чашку кофе.
Ненавижу коллекционирование.
Не люблю критиков. Иногда мне даже хочется кого-то из них пнуть. Но я слишком слаб, чтобы пнуть критика.
Я не люблю читать рецензии. Я люблю смотреть на зрителей.
Самая страшная ловушка, в которую может угодить режиссёр, – это страх того, что на его фильме зрителю будет скучно.
Хороший детский фильм нужно снимать с расчётом на взрослых.
Главный герой большинства моих фильмов – девочка. Я могу очень долго объяснять, что я хочу этим сказать и как я к этому пришёл, но лучше ограничиться кратким ответом: всё дело в том, что я очень люблю женщин.
В моих фильмах очень много свиней. Может быть, это просто потому, что свинью легче нарисовать, чем верблюда или жирафа... Но, если говорить правду, мне кажется, что свинья очень похожа на человека – по поведению и внешне.
Обретение свободы – самая большая радость, доступная человеку.
Вся красота мира легко может поместиться в голове одного человека.
К чёрту логику.

Записал Стивен Вайнтрауб (Steven Weintraub).
Esquire февраль 2010
Источнег

@темы: Достоевщина, жызненное, полезное

---

Так, чозанах?

Пять минут назад пришло сообщение "На ваш счет зачислен шесть с копейками рублей через такой-то терминал".
о_0*?
Ну ладно, понятно, почему шесть, потому что три рубля комиссия, нно?
Ладно, я подумала, что Ифрит положил, спутав со своим, хотя я не просила.

Сейчас еще одно такое же сообщение пришло.
Кто мне там по десятке на телефон кидает?
И сохранится ли эта прогрессия хотя бы до завтра (6 с копейками рублей каждые пять минут)?

как все загадочно

@темы: жызненное

---

Не, ну я прямо-таки чуйствую, как с этой гребаной диетой и ее последствиями в виде здорового (очень относительно здорового) питания я все ближе к состоянию "чем реже пьешь, тем больше кроет".
Не, ну все нормально, конечно, я вроде бы даже никого не затрахала - на онлайн, ни оффлайн, и чувствую себя нормально (вчера так вообще шикарно) но все равно, в лапках какое-то слабое дрожание, сушняяяяк и печаль-печаль(((
То ли дело раньше, наебенишься чего-нибудь среди недели, хоть красным, хоть белым, хоть пивом с чипсаме, и сидишь вечерком, тык-тык-тык по клавишам.
С НГ все изменилось, угу, пить мы разучились, раз в месяц, блять, ну как это называется?
Что делать, что делать...

З.Ы. Да, и теги алкогольные не использую (*фыркает носом*)

@темы: жызненное, Отдых, Напилсо, нюни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лытдыбр

+

06.03.2010 в 10:51

Пишет  Boomhauer:

Иногда со мной что-то происходит. Мне достаточно одного слова поперек, и огромный выброс адреналина начинает работать вместо моей головы.
Что-то подкатывает к горлу, становится трудно дышать. И я не могу больше думать ни о каком другом человеке.
У меня много, скажем так, не-любителей меня.
И, наверное, я зарабатывала этих не-людей специально. Для себя. Чтоб было. Чтоб было на кого злиться и срывать злость.
У моего отца, как принято, не все в порядке с контролем ситуации. Я такая же.
Мне легче начать действие в сторону ублюдка, нежели отвернуться и промолчать (ссылаясь на "сколько в мире и так долбоебов". А я не могу. Мне надо. Мне надо разбираться.
А все сейчас началось с того, что увидела фотку одной долбоебины. Да, я люблю ругаться матом.)
Причем, я специально нашла эту фотку вконтакте. Посмотрела. Почувствовала все выше написанное и сейчас пишу этот пост.

А вобщем, всё вери гуд, ок и тд) Сегодня суббота.) Я щаслив))

*сидит и умиляецца, раскаваившись*
Иногда Женечка такая милая, такая славная, так хорошо выражает мои мысли в нужный момент...

@темы: Ненависть! Ненависть! Ненависть!, Заебали, Убью нахер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про комплименты, Каааарла и трололо

Я пищщу и валяюсь, валяюсь и пищщу)))



Бля, ну у меня слов нет. Не, я, конечно, умею говорить: "да, спасибо, очеприятно, спасибо, да", но я до сих пор не умею на них реагировать.

Всякий стеб

А еще Rea_Silvia подкинула ролик, с которого я тут валяюсь.



"Ну я просто хотел руки кушать...)"

Ну и до кучи, тоже смешно, очень напоминает некоторых товарищей)))

@темы: смишно, .JPG, ойбля!, Покрась свою повозку... Покрась ее кровью!, бредятинко), Бред, Бида! Бида!, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

N фактов

69

1) Я плохо помню свое детство, кусками ощущений. Да и не только детство. У меня не слишком хорошая память на события.

2) У меня очень хорошая память на все прочитанное.

3) В десятом классе я отвечала на уроке про «Сказки» Салтыкова-Щедрина, хотя первый и последний раз читала их в восемь лет.

4) В детском садике меня кусала девочка по имени Катя Тур. На попытку дать ей в ответ, она обещала, что в этом случае придет ее брат и оторвет мне голову.

5) Брат не пришел. Но кусать Катю было противно – она была высокая, темноволосая и плотно сбитая.

6) Врать я научилась именно в садике, потому что никогда не умела спать днем. Я врала, что за мной придет мама после обеда.

7) Периодически мне верили и позволяли не спать. Больше всего мне не нравилось в садике спать днем. По несчастливой случайности моя кровать была у самого входа, где сидела нянечка. Лежать с открытыми глазами было запрещено. Надо было класть руки, на них голову и переворачиваться раз в полчаса.

8) Напротив моей кровати в ссадине стоял книжный шкаф. Это была первая в моей жизни настоящая пытка – смотреть на корешки и обложки книг из-под полуопущенных ресниц и не иметь возможности их взять. Возможно, это научило меня терпению.

9) Я о ч е н ь хотела пойти в школу.

10) Когда я пошла в школу, оказалось, что там прорвало трубы. Это был 93 год. Мы ходили в другую школу пешком через парк «Полтинник Октябрю»

11) У этого парка была – и есть, наверное – дурная слава. Когда мне было лет двенадцать, мы боялись туда заходить.

12) Старостой в нашем классе была Катя Тур.

13) Зимой, во втором классе, мы катались с физруком на лыжах. Народ говорил, что физрук – извращенец-педофил.

14) Я прыгала со второго этажа. Лет в девять. Успешно.

15) Когда я училась во втором классе, я за две недели сменила три школы. Потому что мы переехали.

16) Мне было жалко оставлять на старой квартире батареи. Почему-то было очень жалко.

17) Потому выяснилось, что в этой квартире будет жить бабушка. И вопрос с батареями решился сам собой.

18) Уже после того, как мы переехали, я начала дружить с девчонками и мальчишками, которые остались в «старом» дворе. И Женька тоже.

19) Если б не возможность половину лета проводить там, в «старом» дворе, где можно было уйти на улицу в девять утра и вернуться домой в одиннадцать вечера, я была бы другим человеком.

20) У меня постоянно были какие-то идеи. Даже не так. И д е и.

21) Мы рисовали голых людей мелом на асфальте в далеких от дома дворах, а потом убегали.

22) Один раз во двор к нам подкинули щенка. Нам нельзя было его завести. И мы: я, подруга Катя и Женька, который, кажется, было лет пять, пошли пристраивать его. Мы целый день ходили по незнакомым дворам и навязывали людям щенка, вдохновенно пиздели всем подряд, что у нас дома кошки есть, и возьмите уже кутенка. Заходили даже в частный сектор. В итоге какой-то невысокий лысеющий мужик взял у нас щенка. Я помню, как мы водили хоровод от радости. Потом нам ввалили пиздюлей. За то, что пропали на весь день.

23) Я почти всю жизнь была старостой в школе.

24) С восьми, кажется, лет, если не раньше, меня мучили такие вопросы, которые – если я их озвучивала – приводили в шок моих одноклассников. По-моему, меня считали немного ебнутой.

25) Да даже не по-моему, а считали. Только не говорили вслух.

26) Меня боялись всерьез трогать в классе. Пока не наступила весна полового созревания.

27) Самое горячее время в моей жизни – это девятый/десятый класс. Незамутненность такая, просто слов нет.

28) Я не спала с одноклассниками.

29) И даже не встречалась ни с кем из них.

30) Один из жизненных принципов того времени: «не сри там, где ешь». Какого хера я в двадцать на это наплевала – не знаю.

31) Я встречалась с казахским мальчиком, потому что он был охуительно похож на японца. Охуительно, охуительно.

32) Я очень-очень люблю миниюбки, декольте и вообще стиль «секси». Стразы там всякие ебучие, острые шпильки, черный, бежевый и белый в одежде.

33) Те, кто знаком со мной по сети, этому не верят до последнего.

34) Мне нравится быть одновременно мелкой и неопытной с одними и чувствовать себя старым оябуном с другими.

35) Первых людей сейчас практически нет в моей жизни.

36) Меня почему-то редко хотели и хотят взрослые мужчины (старше или около пятидесяти). Видимо, я не отвечаю педофильским стандартам. Или они этого не показывают.

37) Вплоть до 2008 года я считала, что ситуация «когда ж старый козел сдохнет» и потом вой по этому человеку – исключительно выдуманная.

38) Я человек без претензий на избранность тех, с кем общаюсь. И я никогда не выебываюсь перед новыми знакомыми, если те не выебываются первыми.

39) Не могу сказать, что я лишний человек, но этот мир сделан не под меня и не слишком устраивает.

40) Мэй би я эскапист и идиот.

41) Но это ничего не меняет.

42) Когда я впервые ехала одна в поезде – этой осенью на Ск в Мск – я пила в одиночку в тамбуре, полночи простояла там, и смотрела в окно.

43) Там же, разглядывая свое отражение в окне, я подумала, что единственное, что у меня действительно идеально красивое и уникальное – это уши.

45) У них моих маленьких ушек нервные края, которые не загибаются внутрь. Если проводить пальцем по краю, можно подумать, что мне откусили их острые кончики.

46) Такие же уши – у Женьки.

47) Я о ч е н ь обидчивая. И на обиды у меня как раз хорошая память (см. п.№3). К примеру, вы мне гадость сказали, а я, мол, хи-хи ха-ха, все в порядке. А через пять лет вы помирать будете, а я вам руки не подам.

48) Утрирую. Почти.

49) Иногда я живу по принципу «бей своих, чтоб чужие боялись». Из категории «своих» на дневник ходит, от силы, один человек.

50) У меня низкий болевой порог.

51) Я люблю одиночество. Мне в нем не холодно, а тепло и приятно, как в большом и тугом океане.

52) Я никогда не принимаю душ. Предпочитаю сидеть в ванной.

53) Я совершенно не люблю смотреть кино. То есть, либо я хорошо знаю фильм и пересматриваю его, либо я читала книгу, по которой его сняли, либо мне обещали нечто прям офигительное, либо меня держат. А так кино меня не впирает(((

54) Немного больше, чем кино, я люблю мультики. Обычно они менее нудные в начале просмотра и не вызывают желания выключить.

55) Но больше всего я люблю читать *_*

56) Я реализовала практически все свои сексуальные фантазии. Какие физически не могу реализовать – описываю в фиках)))

57) Я хреново разбираюсь в музыке и слушаю то, что легко найти. Не поп и рнб, конечно, но ничего сверхъестественного.

58) Я знаю понемногу обо всем. И многое о немногом.

59) Иногда мне тоже хочу выебнуться. И я выебываюсь, а куда деваться. Я не знаю, как это смотрится со стороны.

60) Хорошая дружба лучше плохого секса.

61) Страшно бешусь, когда слышу, что Пелевин – любимое чтиво второкурсниц.

62) Хотя влюбилась в него на втором как раз курсе. Nuff Said.

63) Я люблю ездить в электричках, метро и вообще в полупустом транспорте в одиночестве. Да, у нас в Самаре метро редко забитое. Даже в восемь утра.

64) У меня никогда не было домашних животных.

65) Кошки, приволакиваемые мной бабушке, не в счет. Потому что заботилась о них все-таки она, а я приезжала только на каникулах выходных.

66) Давным-давно, на той квартире, у нас жили щегол Кеша и попугаиха Кира. Щегол улетел, а Киру убило сброшенным Женькой цветочным горшком.

67) На новой квартире мы купили попугайчика Кешу. И в первый же день, когда родители поехали за клеткой, мы чуть успешно не проебали Кешу, выпустив его в комнате с открытой форточкой.

68) Потом, через год или два, Кешу пришлось отдать. Из-за Женькиной аллергии. В принципе, поэтому у нас не было домашних животных.

69) А сейчас уже и заводить неохота.

Многие прекрасные люди коллективно осалили меня в этот флэшмоб, но я напишу только пятьдесят фактов, вряд ли меня хватит на большее)

50

1) Не ношу очки. А то некоторые думают, что ношу о_О*

2) Линзы тоже не ношу. Ни разу не пробовала.

3) Не ругаюсь матом через каждое слово.

4) Не пью коктейли, вроде ягуара и иже с ним.

5) Не курю.

6) Курю только в компании, очень иногда, когда есть настроение посидеть с дымящейся палочкой в лапках. Еще люблю купить в кабаках/ресторанах, ну это как дополнительное действие.

7) Если я не болею, табачный дым обычно не трогает.

8) Зато перманентно бесит яркий запах духов.

9) Когда прыскаются в пределах одной комнаты со мной - бешусь. Но некоторым хоть кол на голове теши как бы.

10) Когда я болею, я очень остро чувствую духи и табачный дым, от них у меня небо скукоживается, и надушенного курильщика хочется растерзать)

11) Я духами пользуюсь крайне редко.

12) Все это знают и периодически дарят мне духи.

13) Нет, ну я серьезно предпочитаю отсутствие яркого запаха. Чистое тело, плюс бесцветный антипреспирант посильнее - лучший вариант.

14) В целом, обоняние у меня неважное. Мысленно представить себе запах могу с большим трудом, или не могу вообще.

15) Зато я слышу хорошо.

16) Именно по этой причине Ифрит называет меня "глухней"

17) Это не я глухня, это он так разговаривает.

18) Нет, у него с дикцией нормально, но обычно он встанет ко мне спиной и бубнит что-то.

19) И фиг переспросишь - тут же "глухней обзовет".

20) Приходится догадываться, чего он там сказал.

21) На самом деле, слышать-то я слышу, а что именно он сказал - разобрать не могу.

22) От громких звуков свербит во всем теле.

23) Я очень люблю черный юмор, ога, "Черное море, кровавый гуляш, наш самолет приземлился на пляж"

24) Еще я люблю тонкий, неявный юмор, сарказм и издевку.

25) Это всех бесит(((

26) Потому что язвить я начинаю тогда, когда надо раскаиваться.

27) А когда я раскаиваюсь, мне не верят.

28) Это печально, но я привыкла)))

29) Некоторые анекдоты, которые мне нравятся, многие называют бессмысленными (а гвозди? - так вот же они!)

30) Чувство юмора у меня есть, одним словом, нормальное такое. Им и спасаемся.

31) Постепенно втянулась во всякую расчленятину и гуро.

32) Хотя ужастики как не любила, так и не люблю - как мы помним, от громких звуков и воплей у меня свербит.

33) К крови отношусь спокойно и даже положительно. Что к своей, что к чужой.

34) 164 см, 59 кг.

35) Планирую похудеть на 5-15 кг (последнее в идеале, к лету).

36) С начала года не ем после шести.

37) В некоторых случаях я упертное до фанатичности. фанатичное до упертости 0_о*?

38) Если тема мне интересна, я горы сверну, перелопачу и изучу тонну матчасти, буду ходить и бредить, всех в радиусе досягаемости достану.

39) Вот это-то меня и удивляет в цивилах - как, кааааак можно ничем не увлекаться? Нет, ну действительно - кааак?

40) Ну и увлекаюсь я обычной такой хуйней, мода на которую давно прошла или еще не наступила, или ее вообще не было, обычно у меня совершенно отдельная, малодоступная и никому не интересная хуйня.

41) Если уж привлекло массово известное - значит, переверну это под таким углом, под каким еще никто не видел. Троих впечатлит, остальные не поймут/не заметят.

42) Иногда я от этого страдаю.

43) Иногда я от этого страдаю настолько, что прошу Дедушку Мороза подарить мне на Новый Год новые мозги и систему ценностей. Чтобы заморачиваться так, как делают все.

44) Мне очень нравиться слово "товарищ". Если кто не заметил.

45) То ли я те книжки в детстве читала, то ли папа мальчика хотел (причем упорно воспитывал мальчика, но молчааал), то это от природы, но я всегда считала, что у меня комсомольский мужской склад характера/моск. Я уже как-то объясняла, в чем я это вижу, кратко говоря: интриги и подлость - инь, честное, верное, дружеское - ян.

46) Это все, вместе со всякими моими аццкими принципами, честью и, простите, достоинством, хранится далеко и в чулане. Проявляется на делах. Обычно напоказ не выставляю, а то затреплется.

47) При этом у меня нет когнитивного диссонанса по поводу своего пола. Таскать, веди себя достойно, отвечай за свои слова, не предавай. Камуфло одевать при этом необязательно.

48) Внешняя женская атрибутика мне нравится. С моим телом это все вполне удачно смотрится, ну и это красиво, в конце концов.

49) У меня несовременная внешность, но меня это не волнует.

50) Я перфекционист.

Ах да, забыла жертв.
Жертвы:
Армада, Boomhauer, Найто, serizawa, Emile Gor - sama, Ginger_Biscotti, Runta, Marisa Delore, Mistress_Felicia, (((Божий ОдУванчИк))), @lexa_angel, makoto77
Ибо)))

запись создана: 14.04.2009 в 15:55

@темы: когда был Йети маленький с кудрявой головой, Я, Флэшмоб, Болезненное самолюбование, Анализируя Йети

---

!!!

Это надо видеть!!!
О, мои глаза.
Мама.
Я открыла. Он на меня посмотрел. Я убежала вдаль по потолку.
Потому что это риали Пейн. Он прекрасен. У меня слов нет.
Спасибо автору  Сэтто

03.03.2010 в 11:05

Пишет  Сэтто:

Артег: к "Дому"
И, тассказать, не отходя от кассы: Нагато Пейн, внезапно! сын Орочимару-сама, оябуна клана Нагато.
Правда, тут надо вспомнить тот старый анекдот про пианиста, в которого не надо стрелять. Я старалась. Ну чесна.

Рыжий и потерянный

Я низнаю, что с мальчегом. Наверное, опять голого Минато увидел и завис

Нет, ну вы посмотрите в эти глаза!!!
Если кто-то в танке - это к нашему с Водолеем полуориджиналу по Наруто.
Ссылка в эпиграфе.

Бонусом - кусок из текста другого временного промежутка:

Бонусом - кусок из текста другого временного промежутка:
- Добрый день, - вежливо сказал Пейн, задвигая за собой панели. Застыл на пороге, поглядывая на девушку.
- Чем обязан? – поинтересовался Минато, закрывая ее от его беспокойного взгляда.
- Я приехал обсудить твой недавний звонок, - произнес Пейн, прошелся по гостиной, уселся на диван. Расставил ноги, уперся локтями в колени, глянул на Минато, сцепив пальцы под подбородком. Рыжие волосы торчали во все стороны, глаза влажно поблескивали. Под нижними веками разлились темные полукружья.
- А чего там обсуждать? – Минато уселся напротив него, устроив девушку на кресле, - По-моему, я тебе все ясно сказал.
- Яснее некуда, - криво улыбнулся Пейн, сощурился, отчего кожу у глаз прорезали малозаметные морщины, - Я закурю?
- Валяй, - махнул рукой Минато, тоже вытащил пачку, привычно прикуривая от Пейновой зажигалки.
- Ты это точно решил? – спросил Нагато, потянулся за низкой пепельницей.
- Пора с этим кончать, Пейн, - вздохнул Минато.

@темы: .JPG, Охуительное, блякавай >__<, выебать всем кланом, Не гуляй в тундре под наркотиками, занесет - потом фиг найдешь..., Ярославские краски: понюхал - и в сказке!, ПроПейна, Еби меня, деревня Звука!, Нарутень

---

Ебаный неполиткорректный вконтакт, зла на него не хватает, сука.
Простите, был расстроен.

У меня стоял мужской пол, у Ифрита стоял мужской пол. Полезла менять что-то в настройках, потом понадобилось в профиле поковыряться. Смотрю - Ифрит пропал. Из замужа. Семейного положения не стоит, понимаете ли.
Пошла заново жениться.
И что вы думаете? Хуй с мужским полом на Ифрите женишься.
Блять-блять-блять.
Предлагает выбор из списка девушек. Не, мне лично вообще не принципиально, я могу и на женский пол переставить, но это ж, блять, ущемление прав пидорасов!
Вот им не ай-яй-яй, а? Что, если у нас в России пидорасов не расписывают, теперь и вконтактике не поженишься?
Ящитаю, это нельзя так оставлять)))

Так еще в чем жопа-то - женилась я обратно, теперь все еще ж вскипишились - ой, а вы с Ифритом расходились, дааа?
Третий человек уже спрашивает.
Блять.

А еще у меня аватарку спиздили. Та, которая с Райдо, там еще поверх кривыми иероглифами мною написано - "Якудза".
Не, ну сплошное расстройство!

@темы: жызненное, Ебятина, Ифрит, Мысли вслух, нюни

---

Да ну так. Жызненное, ога.

@темы: смишно, .JPG, жызненное, Блоги, Заебали

---

А можно?

Дурацкий вопрос: меня кто-нибудь читает гостем или нет?
Иными словами, нужен ли кому-нибудь этот днев в открытом доступе?
А то, знаете, приступы паранойи *нервно смеется*
Иногда охота закрыть все и нафиг)))

И я вот думаю - м.б., оно смысл имеет. Закрыть один раз и не думать больше.

@темы: У меня возник вопрос - почему я не матрос 0_о*?, Блоги

---

Школа злословия "Бляццкие тапки" представляет

Некоторые товарищи, не будем показывать пальцем кто, ну это все те же личности, что и раньше, да, так вот некоторые товарищи периодически собирают хуйню, хуйню, найденную на просторах днявочек.

За производство хуйни и захламление ею интернетов отвечают странные люди, которые явно думают иным мозгом, нежели я. Это точно *___*
Параноики, наверное, могут расслабиться))) Это, скорее даже собирательный образ среднестатистического представителя днявочек, с его мыслями, постами и разборками. Я предупредила.
Разборки, естественно, виртуальные, реальные разборки другим отличаются, а действующие лица - естественно, девочки разного возраста, пола и габаритов, мальчики разборки устраивают иначе.
Вирт - вовсе не суровое мужское ремесло.

Такие люди вызывают у меня обычно реакцию типа "да вы все там пизданулись".
Там в подборке и шизоидные претензии, а-ля "Хочешь доступ в мою днявочку? Сперва отсоси, потом проси расскажи, зачем тебе это надо!", и какие-то псевдофилософские рассусоливания тупых пезд о смысле жизни, и от меня еще там должна быть подборка виршей типа:
"Дождь... стекло...
...серое одиночество...
Капли стекают по стеклу, осколки, резать, кровь, кишки и потек... эээ... то бишь, кровь, любовь, мама, мама, что я буду делать, вены, кровь, окно, дождь, одиночество, бида, бида, бида..."
(с) бай Йети.

И никак не оформим всю эту аццкую подборку, есессна. А надо бы, надо бы.

Не, ну как, как, КАГ люди могут на полном, блять, серьезе, писать, "Я - Всемирное Злище Зло", "В душе я чорный ангел, сосланный сюда за мои грехи, наверное за то, что познал суть мира" (сорри, я не могу писать столько слов подряд с Большой Буквы) или там "Бойтесь, мне это нравится" (с) бай Люциус Джейсон Айзекс.
И образ-то у него во все места трагичный и диманический, вон, крылья уже, кажется, шурх-шурх-шурхшат, и так он глумится мастерски над всеми, и такой он тонкий тролль, такой тонкий, что даже не видно , и всем он так остроумно-то отвечает, герой *не удержалась* с дырой без дыры. без единой дыры и прорехи.
При этом он еще, конечно, аристократ во все места, о чем свидетельствует ентая горбинка на носу (в семь лет ебанулся мордой об лед, катаясь с горки на жопе), заслуги мамы/папы/троюродного дедушки перед отечеством, фамильная тусклая ваза советского хрусталя, фотокарточка Кюхельбекера "Фром Баргузин виз лав" и другие неоспоримые доказуйства аристократичности.

Но!
Но при этом!
При это всем вскрывается такое пипипи, что я сучу ножками, дрыгаю конечностями (конвульсивно, всеми)
Суть пипипи в том, что если такому товарищу, эту падшему, простите, ангелу (демону?) воткнули палец в попу (ничего, что я со слэшерской терминологией?), как выясняется, что луч поноса данный падший демон (ангел?) может послать только себе, по случайности слопав двухнедельный чебурек в столовой.
В случае, если им в попу ткнули, тут же раздуется холивар-холивар-холиварище (слэнг обязателен, даже если человек про двач от фиялок слышал. или не слышал вообще. но в джинсы, тащем-та нынче облачились самые остальные слои населения, да, это печально... *подпирает щеку ладошкой*)

Так вот, раздуется холивор, укушенный в задницу демоноангел начнет верещать в своей уютной днявочке: "Аааа, суки, как они посмели? А ну, мой верный петятник, чсв вы мне тешить умеете, значит, а больше ничего не умеете? Валите, защищайте мою прекрасную диманическую персону, а я вам дам потом полизать чего-нибудь интересного".
Петятник, пища, дрища и вереща, бежит выполнять свое второе прямое предназначение, ибо смысла этим в жизни иного нет, чем в надежде на похвалу защитить любимого раненого в анус кумира.
Сам кумир в это время собирает всякие доказательства, пишет длинные сурьезные умылы людям, которые не петятник, гоношится у себя в днявочке, создавая посты один за другим. Причем в каждом посте видны все ебаные комплексы, но все, опять же, лакируется чорным и блестящим, чтоб пафосно было. Но впечатление что от гневных "Как они посмели, ничтожные? Да я щас всех уебу!", что от серьезных "Сегодня, в 14.30 утра, когда я только встал, враг пересек границу..." одинакое - котенку наступили на голову каблуком.

Чем вот они думают? Каг они так думают?
Ебаный стыд.
У меня слов нет. Как человек, который не может сам разобраться со своими проблемами, не привлекая толпу народу, знакомых близко и шапочно, чад и домочадцев... как такой человек может именоваться злищем?
Да хотя бы с маленькой буквы?
Ну ты или себя себя достойно, ну или закрой свой рот и молчи.
Одно из двух. Как можно звать толпу на твою личную разборку? Как можно клеить ярлык "наших бьют!", когда раскатали-то не наших, а одного тебя, и того убогого демона.
Или крестик сними, или портки одень уже, смотреть противно.

И при этом же все равно человек н е в р у б а е т с я, что поступает как ссыкло.
Будет еще неделю/месяц/полгода, блять, ходить и отсвечивать - ах, какой я молодец, как я их отделал, уняняня, как я этих мудаков на место поставил!

Ехал пафос через пафос, одним словом.
Понятно, что сие - естественная реакция отдельно взятых мудаков человеков.
Вообще, количество пафоса должно быть таки ограничено

Ну бляяядь, ну в аниме смотрится только. Наверное.
Хотя вру я, как сивый мерин, весь этот пафос даже в аниме идиотически смотрится, ну и так герои вполне умеют постоять за себя лунной клизмой или руки, хехехе, змеи.
И там тоже так это пафосно, эта поза героя, этот полный трагизма выкрик: пикачу! чидори!
Вот только аниме перемотать можно.
А это - нельзя.
Это, простите за выражение, жизнь. Непосредственное, простите, окружение.

@музыка: Мы сыны батрацкие, мы за новый мир, Щорс идет под знаменем - Красный командир

@настроение: То ли сжечь их всех вместе с пожарниками, то ли гори оно все синим пламенем...

@темы: Ненависть! Ненависть! Ненависть!, Ангст и пафос, ойбля!, Бобби, у меня в уретре пропан!, Покрась свою повозку... Покрась ее кровью!, Еби меня, деревня Звука!, Ебятина, Структура_тусовки, фубля!

---

Это прекрасно, ящитаю.
Просто прекрасно.

28.02.2010 в 13:45

Пишет  Dver_v_zimu:

пособие для йуного критика
Вот, сочинились у меня такие вредные советы литкритикам. В самом деле, пора систематизировать богатый опыт фендома, нес па?
Берите на вооружение, кому понравитсо)))

Совет номер 1.
Стесняйтесь себя, своих чувств и мыслей. Стесняйтесь сказать о них своими словами. Поэтому берите чужие. Словарики фэндомных и нефэндомных мемов вам в помощь. Любой критический отзыв можно написать, используя эти нехитрые приемы.
Например:
"Орех! Листик! Фэндомные белки-истерички опять развели холивар вокруг очередного говновысера афтара N. Афтар N, как всегда, униженно золушится, выпрашивая фидбэк. Он его получит. Ну, я погрызла этот кактус. Что вам сказать? Малфойвжопизм, оосность так и прёт, гермиона очень изменилась за лето, все мои сквики. Кинков моих афтар не погладил. Где афтар берёт такую траву? Обоснуй сдох. И к тому же, многабукоф. Фик мог бы понравиться теффачкам с хогнета. А от этих фраз я вообще валяюсь пацталом: (цитаты). LOLD"

По-моему, всем все ясно? А главное, вы ничего не скажете, что можно обернуть против вас. Ваши чувства, мысли и слова останутся загадкой, тем интереснее вспотевшему афтару будет разгадывать смысл вашего глубочайшего послания. Ах, вам срать на него? Ну, это правильно. На афтаров надо срать, и как можно чаще. Иначе они разбалуются, а ведь вы этого совсем не хотите? Нет, не для этого вы в фэндоме, нет, нет.

Опасайтесь раскрывать незнакомым людям свои переживания по ходу чтения текста. Никогда не говорите, что вас заинтересовал сюжет, лучше скажите: "я грызу этот кактус". Дочитав, не забудьте сообщить, что "догрызли". Поставьте измученный смайлик.
Представляйте процесс чтения как трудный, тяжкий, мучительный. Пусть афтар не думает, что вам было легко и весело, а наипаче - интересно! Вам никогда не бывает легко, весело и интересно. Повторюсь: вы не для этого в фэндоме.

Совет номер 2.
На досуге увлекитесь психологией, психопатологией или, на худой конетс, какой-нибудь квазинаукой о человеческой душе. Это очень поможет в таком трудном деле, как обоснование того, почему вам не нравится текст. Текст не может вам не нравиться просто так, равно как у вас не может быть совершенно субъективного взгляда на те или иные ситуации. Никогда не пишите: "мне кажется, в такой ситуации герой поступил бы так, а не иначе, потому что я сам был в такой истории (мой друг был в такой истории или: я просто так думаю на основании своего опыта".
Всегда подводите научную базу, частные случаи никому не интересны, тем более - ваш частный случай. Помните: всем интересно, как в ситуации, описанной в фике, поступил бы типичный Габен. И обязательно расскажите об этом. Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Пожалуй, я вынесу это даже отдельным советом. Вот:

Совет номер 3.
Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Всегда ищите истину, но только не "где-то рядом", то есть в своей душе.


Совет номер 4.
Если вам не нравятся поступки и характер героев, обязательно сообщите об этом афтару. Ну и что, что ему они кажутся логичными? Ну и что, что афтар пытался двигать сюжет и развивать обстоятельства? Вам-то не кажутся. И вам, междупрочим, срать на сюжет (повторюсь: при пользовании этими советами вам придется много на что срать. Соберитесь с силами, это не всегда легко).

Найдите причины, как правило, это несложно, вот Аптечка Первой Помощи при Нелюбви к Характеру:
а) они душевнобольные. Неважно, что афтар ни слухом ни духом, и герои вроде не состоят на учоте в ПНД, главное - вы узрели самую суть. Сообщите об этом в как можно более ярких выражениях. Не забудьте диагностировать самого афтара: если он не болен, то, скорее всего, курил траву, испытывал на себе тяжолые наркотеки, да и просто сволочь. Он стерпит, это же Интернет, детка.

б) они дураки и не лечатса. В принципе, вариант А, но чуть упрощенный - широкого спектра действия, так сказать.

в) они просто все сволочи. Все. Да и афтар... ну, про это мы уже писали.


Совет номер 5.
Составьте подробнейший список своих сквиков, нелюбимых выражений, штампов, стилей, жанров и тем. Всегда сверяйтесь с ним, приступая к новому тексту. Помните: никогда не пропускайте в свою картину мира ничего нового и(или) необычного. Вы не для этого в фэндоме. Если текст не содержит ничего из вашего заветного списка, а все равно вам не нравится, у вас есть два варианта:

а) добавьте в список то, что есть в тексте. Да чего мелочиться, просто впишите имя афтора в этот список, и дело с концом.
б) вернитесь к совету номер 4.

Совет номер 6.
Ведите себя как истинно нарциссическая личность. Вам НЕ МОГУТ нравиться тексты, которые не идеальны (для этого существует универсальная мантра "прочитал первый абзац, сквикнуло, закрыл"). И, обратная сторона совета - те тексты, которые вам нравятся, должны быть идеальными. Последнее усложняется тем, что идеальный текст за все время существования человечества еще не был написан. Поэтому, опять, у вас есть три замечательных выхода:

а) займитесь пигмалионством. Активно делитесь с афтаром вашими мыслями о том, как следовало бы поступить героям, как ему надо писать, что ему надо писать, какой у текста должен быть финал, и проч. Помните: афтары очень хотят узнать, как и что им надо писать, они просто жаждут... и потом: ведь они же хотят вашего одобрения, правильно? Так пусть учатся.
б) просто считайте нравящиеся вам тексты - идеальными. Приводите их в пример, даже когда не просят, цитируйте провинившимся афтарам, вообще, всячески используйте в своей борьбе за идеальный фанфикшен. Вы ведь знаете, какой он - идеальный фанфикшен? Ну так расскажите об этом всем остальным.
в) допустим, пункт Б вам не подходит, потому что вам ничего не нравится в фф-не. Вы же не для того в фендоме, чтобы он вам нравился, правда? Тогда всегда приводите примеры из Большой Литературы, желательно, бронебойные - Достоевский, Толстой, Бунин, Чехов, Набоков и т.д. Афтару просто нечего будет вам сказать, тем более - возразить. Он почувствует себя не просто униженным, он опустится ниже ватерлинии. Этого мы с вами и добиваемся.


Совет номер 7.
Всегда додумывайте за афтара. Блоги существуют не для общения, а для вашего монолога, поэтому никогда не задавайте афтару вопросов о том, что вам показалось непонятным или вы не можете себе объяснить в тексте. Да и зачем? Кого волнует, что даже Пушкен оправдывался, и не без удовольствия, перед читателями, за поведение Татьяны Лариной. Ваш афтар - уж точно не пушкен, поэтому дать ему возможность ответить на вопросы по тексту было бы непозволительной роскошью. Вместо того, чтобы спросить, просто сами придумайте.
Кстати, также придумайте афтару мотивацию, кратенько набросайте его психологический портрет (подробнее см. совет номер 2), и заранее себе всё объясните. И помните: вы - всегда объективны, вы рубите с плеча и глаголите истину. Афтар - юлит и выкручивается, кокетливо выпрашивает фидбэк и врёт. Вот и всё. Всё очень, очень просто.

Совет номер 8.
В фендоме как-то не прижился жанр толстого троллинга, зато процветает тонкий эльфинг. Пользуйтесь наработанным за годы. Тонкий эльфинг - это искренне возмущение и "Поттер бы никагда!" Снейп бы никогда. Люпин бы никогда. Никто бы никогда. Если вы не сумели подобрать героям и афтару диагноз, обоснуй безупречен, вы не смогли протипировать оппонентов, забыли обозвать их "фэндомными белочками", или просто поленились найти опечатки - воспользуйтесь советом номер 8. Он еще никогда (!) никого не подводил.


Совет номер 9, он же последний.
Запомните, что, несмотря на всё вышесказанное, вы оставляете остроумные, внятные, четкие, ясные и честные отзывы. Ваше мнение верно, хотя вы не забываете ставить "ИМХО" после каждого слова - но это же просто "имхо", ради бога. На самом деле, ваше имхо самое имхо, а имхо афтара - это безобоснуйное гонево и херня на постном масле.
Ваши недруги (а, при следовании этим советам, недругов у вас НЕ МОЖЕТ не появиться) невнятно оправдываются, прикрываются типа-объективностью, чтобы вас обосрать, лгут, собирают коалиции для травли, переходят на личности и безграмотно ноют по дневничькам. Они истеричны, нелогичны, и просто очень и очень больны. Вам их даже жаль. Немного.

Да пребудет с вами Силла.

@темы: смишно, ГП, Охуительное, Структура_тусовки, Фанфики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра