Angry fancy goldfish in pajamas
Всякое разнообразное.
Посрались с Ифритом из-за Пейна.
Нет, не ревнует.
Мы ему хлаза нарисовать не можем, причем вдвоем. У меня банальное рукожопие, а Ифрит пером не умеет, ругается на бедное кавайное перо, с которого, кстати, отошла зеленка, а я уже пугалась, что не отойдет.
Ну вот мы поругались, покидались стульями. Хорошо, что первый этаж.
завтра с Локи и племянником едем покупать билеты в Москву на Слэшкон.
Нет, племянник не едет на Слэшкон.
Нет, он хотел бы. У него паспорта нету.
Нет, я определенно хочу П. в наряде Тайлера. Его хаер так подходит к этому всему...
Некие люди без дневников, которые мониторят мой дайр так, словно им за это платят.
Вообще, параноикам положено иметь закрытую от всех территорию, но клан Нагато не ищет легких путей.
Ладно, я решила закончить все это дело на радостной ноте.
Расскажу сейчас про домовых.
Преамбула. У Марси на неделе был совершенно жуткий пост про домовых, которые могут душить во сне. Меня не домовые душат, у меня ноги во сне отнимаются часто. Вообще, называется это сонный паралич, но тема жуткая. Представляете, бежите вот вы ночью по ебеням на пятнадцатисантиметровых каблуках, а за вами Пейн с бензопилой. И в самый ответственный момент, когда надо, казалось бы, драпать, ножки подкашиваются и все тут.
Дарел советовал поговорить с ним (ну это он уже не во сне советовал, понятное дело), но я так думаю, чот вряд ли бы Пейн стал со мной разговаривать.
Но речь не о том.
Когда ноги подворачиваются, это страшно, но терпимо. Потому что когда просыпаешься, то понимаешь сразу же, что ты не на улице, и Пейна с бензопилой тут тоже нет (разве что под кроватью, ужас какой). Я сразу все понимаю и не волнуюсь лишнего. Ну когда непонятно, было-не-было, душило-не душило - вот это страшно, наверное. Хотя я скептик, и боюсь ровно секнду, наверное. Может, у всех так, а может, не у всех. В общем, я там в теме отметилась, перепощу сюда.
Я скептик, и иногда кошмарно боюсь с катушек съехать на этой почве. На почве того, что пугаюсь часто.
Недавно сидела ночью, в халате на босу грудь, читала на кухне, автоматически смяла закладку книги - листочек бумаги, сунула в карман. Потом уже встаю, ночь, я одна, и меня что-то как начнет царапать за голый бок. Я взвизгнула, башкой об дверь, чуть глаз не выбила себе, сердце стучит, через секунду успокилась, дошло, что в халате дырка, и бумажкины края царапнули, когда вставала. Но вот в ту секунду, между тем как царапануло и как я поняла, в голове что только не творилось. и без глаза чуть не осталась(
Год или два назад было: захожу в комнату ночью, из света - только фонарь за окном, ме-е-е-едленно открывается шкаф, и оттуда выезжают белые женские ноги, абсолютно материальные, свет отражается и т.п.
Как у меня сердце не остановилось - я не знаю.
Оказалось, сапоги зимние выехали. Но то, что ноги на каблуках, я уже позже заметила.
Понятно, что тут как бы, наверное, половина людей на секунду бы напугалась, но мне потом плохо было. Я вообще нервная, и всегда истошно ору, когда меня из-за угла пугают и неожиданно за бока хватают. Ору ужасно, громко, пронзительно, и ничего с этим поделать не могу. Водолей, к примеру, слышал. Летом, в Мелекино.
Нормальные люди купили себе браслет из ракушек. Я, как дебил, купила себе пластмассовый браслет за три гривны, зато с Наруто!!! *вертит пальцем у виска*. Хожу довольная, как кусок дебила, как же, у меня браслет с Наруто, да он еще и в темноте светится, ну да, заебись. У Водолея были две палочки-втыкалочки, тоже светились, но уже стухли к тому моменту, а у меня светится жеж!
Легли спать, тов. Андрей и Водолей слева, мы с Ифритом справа, я кольца поснимала, терпеть не могу спать в украшениях, браслет выкинула куда-то подальше, чтоб не раздражал.
Ну и лежим, пиздим за жизнь, обсуждаем Стивена товарища Кинга и его творчество, Андрей говорит, мол, а ну как придет сейчас дедушка, а у него глаза светятся. И в руках топор.Мы хихи-хаха, веселуха, короче.
И тут Водолей и говорит, мол, а чегой-то там на полу странное такое?
И я мозгами-то понимаю и хочу сказать, что, может, браслет мой, и тут, бля, ко мне прямо по воздуху плыыыыывеееет что-то жуткое, светящееся, и я начинаю оррраааать! И то, что плыло медленно кидается ко мне, летит прямо в меня я ору еще громче, Водолей подхватывает, орееет, Ифрит тоже орет, Андрей молча лежит в обмороке.
Ну да, это был ебаный браслет, который очень доставил нам в ту ночь. *сидит и заикается*
В общем, я верю в сонный паралич, угарный газ, спертый воздух, но испугаться на секунду могу. И вот обычно в эту секунду я и ору. Нет, не так. Я ОРУ!!! Вдохновеннейше.
Летом были с Ифритом на ролевой игре Тумана, игра была ужастик *чувствуете уже, да?*
Я там решила, что на толпу людей будут нападать охотнее, чем на маленькую незаметную меня, и если я захаюсь в кустах, то ничего страшного не будет, никто меня за бока не схватит и до инфаркта не доведет. В итоге я, блядь, проползала за каким-то хуем часа два по-пластунски, пока народ жег ведьм, вытаскивал из болота Тумана и корову *по игре*, Глеба *по жизни*, кричал всякие лозунги, типа: "За святого Лупу! За Лупу!!!" ну и вообще веселился как мог. Впрочем, это надо отдельно писать, конечно, было, но я поленилась. Но все-таки и в этой игре был момент, когда мы мирно стояли у костра, обсуждая что-то, и тут внезапно из темноты появился кто-тоааа!!! Как выяснилось, свои, но мне потом пять человек спасибо за микроинфаркт сказали.
Короче говоря *угу, прям совсем короче*, это все была присказка)))
Собственно, сабж.
Я Ифриту прочитала, он-то не скептик, и во все верит. Ну не во все, но больше чем я.
Ну и говорит - а почитай мне еще про домовых. Начала читать, нагуглиа какой-то форум, где женщина рассказывала, как домой ее сначала еб, потом душил, или наоборот - сначала душил, и потом еб, неважно, короче. И ей там посоветовали заявление в милицию написать, ну изнасилование - это уже статья, а другая женщина сказала, что надо молитву читать, а Ирфит сказал, мол, напиши ей, что вы паритесь, если домовой презреватив использует, то все нормально. Ну и всякая такая хуйня, поугорали, потом спать легли.
Ифрит раньше ложится, я попозже. Переползаю через него, а он ебань такую фееричную во сне иногда несет, заслушаешься.
Например, я ему говорю - слезь с меня, ты мне все отлежал. А он и говорит: "Подожди, люди на остновке выйдут, тогда и слезу". Я говорю, слазь давай, а он опять недовольно так, знаете: "Чего я людей толкать буду, остановка скоро".
Ну или про маленькие стальные бутербродики. О чем это, не спрашивайте даже, эт его бред, а не мой)))
Ладно, в этот раз переползаю через него, а он хвать меня за руку и спрашивает:
"Кто сморкался в ванной?"
Как на допросе прям. Я как бы в душе не ебу, кто там сморкался, но ржу тихо и говорю - Генма, наверное.
Ифрит, сквозь сон: "ааа, домовой трахаться пришел".
Я ухахатываюсь, говорю, да, это Генма Ширануи, пришел тебя совращать. Ифрит ржот, я его на живот переворачиваю и желаю провернуть с ним аццкую мечту слэшера *а у меня презеры под боком, есличо*. Шепчу ему на ухо, значит, Ифрррит-семпай, как это я удачно зашел, ну и т.п. Когда я стягиваю трусы, Ифрит понимает, что дело неладно и просыпается, гад.
И спрашивает, что будет если трахнуть домового? Ну и короче, да, домовой отбивался, но не отбился)))
Потом мы легли спать, а Ирфит каждый час просыпался, будил меня и шипел на ухо всякий бред про сопли в ванной, Генму и домовых.
Вообще, все это, конечно, смешно, но если б вы видели его суровое лицо, когда он спрашивает:
- А не откусила ли ты от моего стального бутердброда?!
Я периодически боюсь, что однажды он решит, что я откусила и въедет мне в глаз. Лицо у него слишком серьезное(((
И вам спокойной ночи.
Посрались с Ифритом из-за Пейна. Нет, не ревнует.
Мы ему хлаза нарисовать не можем, причем вдвоем. У меня банальное рукожопие, а Ифрит пером не умеет, ругается на бедное кавайное перо, с которого, кстати, отошла зеленка, а я уже пугалась, что не отойдет.
Ну вот мы поругались, покидались стульями. Хорошо, что первый этаж.
завтра с Локи и племянником едем покупать билеты в Москву на Слэшкон.Нет, племянник не едет на Слэшкон.
Нет, он хотел бы. У него паспорта нету.
Нет, я определенно хочу П. в наряде Тайлера. Его хаер так подходит к этому всему... Некие люди без дневников, которые мониторят мой дайр так, словно им за это платят. Вообще, параноикам положено иметь закрытую от всех территорию, но клан Нагато не ищет легких путей.
Ладно, я решила закончить все это дело на радостной ноте.Расскажу сейчас про домовых.
Преамбула. У Марси на неделе был совершенно жуткий пост про домовых, которые могут душить во сне. Меня не домовые душат, у меня ноги во сне отнимаются часто. Вообще, называется это сонный паралич, но тема жуткая. Представляете, бежите вот вы ночью по ебеням на пятнадцатисантиметровых каблуках, а за вами Пейн с бензопилой. И в самый ответственный момент, когда надо, казалось бы, драпать, ножки подкашиваются и все тут.
Дарел советовал поговорить с ним (ну это он уже не во сне советовал, понятное дело), но я так думаю, чот вряд ли бы Пейн стал со мной разговаривать.
Но речь не о том.
Когда ноги подворачиваются, это страшно, но терпимо. Потому что когда просыпаешься, то понимаешь сразу же, что ты не на улице, и Пейна с бензопилой тут тоже нет (разве что под кроватью, ужас какой). Я сразу все понимаю и не волнуюсь лишнего. Ну когда непонятно, было-не-было, душило-не душило - вот это страшно, наверное. Хотя я скептик, и боюсь ровно секнду, наверное. Может, у всех так, а может, не у всех. В общем, я там в теме отметилась, перепощу сюда.
Я скептик, и иногда кошмарно боюсь с катушек съехать на этой почве. На почве того, что пугаюсь часто.
Недавно сидела ночью, в халате на босу грудь, читала на кухне, автоматически смяла закладку книги - листочек бумаги, сунула в карман. Потом уже встаю, ночь, я одна, и меня что-то как начнет царапать за голый бок. Я взвизгнула, башкой об дверь, чуть глаз не выбила себе, сердце стучит, через секунду успокилась, дошло, что в халате дырка, и бумажкины края царапнули, когда вставала. Но вот в ту секунду, между тем как царапануло и как я поняла, в голове что только не творилось. и без глаза чуть не осталась(
Год или два назад было: захожу в комнату ночью, из света - только фонарь за окном, ме-е-е-едленно открывается шкаф, и оттуда выезжают белые женские ноги, абсолютно материальные, свет отражается и т.п.
Как у меня сердце не остановилось - я не знаю.
Оказалось, сапоги зимние выехали. Но то, что ноги на каблуках, я уже позже заметила.
Понятно, что тут как бы, наверное, половина людей на секунду бы напугалась, но мне потом плохо было. Я вообще нервная, и всегда истошно ору, когда меня из-за угла пугают и неожиданно за бока хватают. Ору ужасно, громко, пронзительно, и ничего с этим поделать не могу. Водолей, к примеру, слышал. Летом, в Мелекино.
Нормальные люди купили себе браслет из ракушек. Я, как дебил, купила себе пластмассовый браслет за три гривны, зато с Наруто!!! *вертит пальцем у виска*. Хожу довольная, как кусок дебила, как же, у меня браслет с Наруто, да он еще и в темноте светится, ну да, заебись. У Водолея были две палочки-втыкалочки, тоже светились, но уже стухли к тому моменту, а у меня светится жеж!
Легли спать, тов. Андрей и Водолей слева, мы с Ифритом справа, я кольца поснимала, терпеть не могу спать в украшениях, браслет выкинула куда-то подальше, чтоб не раздражал.
Ну и лежим, пиздим за жизнь, обсуждаем Стивена товарища Кинга и его творчество, Андрей говорит, мол, а ну как придет сейчас дедушка, а у него глаза светятся. И в руках топор.Мы хихи-хаха, веселуха, короче.
И тут Водолей и говорит, мол, а чегой-то там на полу странное такое?
И я мозгами-то понимаю и хочу сказать, что, может, браслет мой, и тут, бля, ко мне прямо по воздуху плыыыыывеееет что-то жуткое, светящееся, и я начинаю оррраааать! И то, что плыло медленно кидается ко мне, летит прямо в меня я ору еще громче, Водолей подхватывает, орееет, Ифрит тоже орет, Андрей молча лежит в обмороке.
Ну да, это был ебаный браслет, который очень доставил нам в ту ночь. *сидит и заикается*
В общем, я верю в сонный паралич, угарный газ, спертый воздух, но испугаться на секунду могу. И вот обычно в эту секунду я и ору. Нет, не так. Я ОРУ!!! Вдохновеннейше.
Летом были с Ифритом на ролевой игре Тумана, игра была ужастик *чувствуете уже, да?*
Я там решила, что на толпу людей будут нападать охотнее, чем на маленькую незаметную меня, и если я захаюсь в кустах, то ничего страшного не будет, никто меня за бока не схватит и до инфаркта не доведет. В итоге я, блядь, проползала за каким-то хуем часа два по-пластунски, пока народ жег ведьм, вытаскивал из болота Тумана и корову *по игре*, Глеба *по жизни*, кричал всякие лозунги, типа: "За святого Лупу! За Лупу!!!" ну и вообще веселился как мог. Впрочем, это надо отдельно писать, конечно, было, но я поленилась. Но все-таки и в этой игре был момент, когда мы мирно стояли у костра, обсуждая что-то, и тут внезапно из темноты появился кто-тоааа!!! Как выяснилось, свои, но мне потом пять человек спасибо за микроинфаркт сказали.
Короче говоря *угу, прям совсем короче*, это все была присказка)))
Собственно, сабж.
Я Ифриту прочитала, он-то не скептик, и во все верит. Ну не во все, но больше чем я.
Ну и говорит - а почитай мне еще про домовых. Начала читать, нагуглиа какой-то форум, где женщина рассказывала, как домой ее сначала еб, потом душил, или наоборот - сначала душил, и потом еб, неважно, короче. И ей там посоветовали заявление в милицию написать, ну изнасилование - это уже статья, а другая женщина сказала, что надо молитву читать, а Ирфит сказал, мол, напиши ей, что вы паритесь, если домовой презреватив использует, то все нормально. Ну и всякая такая хуйня, поугорали, потом спать легли.
Ифрит раньше ложится, я попозже. Переползаю через него, а он ебань такую фееричную во сне иногда несет, заслушаешься.
Например, я ему говорю - слезь с меня, ты мне все отлежал. А он и говорит: "Подожди, люди на остновке выйдут, тогда и слезу". Я говорю, слазь давай, а он опять недовольно так, знаете: "Чего я людей толкать буду, остановка скоро".
Ну или про маленькие стальные бутербродики. О чем это, не спрашивайте даже, эт его бред, а не мой)))
Ладно, в этот раз переползаю через него, а он хвать меня за руку и спрашивает:
"Кто сморкался в ванной?"
Как на допросе прям. Я как бы в душе не ебу, кто там сморкался, но ржу тихо и говорю - Генма, наверное.
Ифрит, сквозь сон: "ааа, домовой трахаться пришел".
Я ухахатываюсь, говорю, да, это Генма Ширануи, пришел тебя совращать. Ифрит ржот, я его на живот переворачиваю и желаю провернуть с ним аццкую мечту слэшера *а у меня презеры под боком, есличо*. Шепчу ему на ухо, значит, Ифрррит-семпай, как это я удачно зашел, ну и т.п. Когда я стягиваю трусы, Ифрит понимает, что дело неладно и просыпается, гад.
И спрашивает, что будет если трахнуть домового? Ну и короче, да, домовой отбивался, но не отбился)))
Потом мы легли спать, а Ирфит каждый час просыпался, будил меня и шипел на ухо всякий бред про сопли в ванной, Генму и домовых.
Вообще, все это, конечно, смешно, но если б вы видели его суровое лицо, когда он спрашивает:
- А не откусила ли ты от моего стального бутердброда?!
Я периодически боюсь, что однажды он решит, что я откусила и въедет мне в глаз. Лицо у него слишком серьезное(((
И вам спокойной ночи.
