По мотивам ф-ленты

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами Diary?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я мог ответить на эти вопросы у тебя?

@темы: Флэшмоб

---

Ручейки - это проосто охуенно, если не идти по ним на шпильках в белых сапогах, но все равно охуенно, в ручейки можно бросать всякий мусор и считать, что это кораблик, однажды в детстве, весной, когда мы были уже не совсем мелкими, а вполне здоровыми лбами, мы с верной подругой запрудили один ручеек, основательно так его запрудили, палками и снегом, вода потекла в подъезд и затопила порог, нах, мы получили пиздюлей и долго разбирали нашу запруду.

весна, бле.

@темы: когда был Йети маленький с кудрявой головой

---

Шиноби, бля буду

Йети - шиноби и ниибет!!!

Вчера Йетте сидит и не хочет уходить вечером из дома. хотя угроза в виде приходе Барби из гостей никуда не делась. Но Йети сидит-сидит, ждет-пождет неизвестно чего. В аське общаицца. хотя валить надо, доа.
А в итоге что? В итоге то, что когда Йети собралось и свалило, оно у подъезда врубилось прямо в Барби с сыном. Но Йети сделало вид, что Йети моргослепое и ничо не видит. Ну а так как Барби сама моргослепая, о том, что оно упустило Йети, она узнала уже позже.
А Йети смылось в ночи, аццки хохоча.
О как!

@темы: эти забавные цивилы, я_паскуда, Семейные расправы

---

Мама

Блядь, пост стерся.

Как лениво писать заново(((( Короче. Сижу на японском бложике, луркаю фонарт. Ну да, любовь к фонарту до добра не доведет, доа.
Нашла кучу сайтиков, смотрю их всех одновременно. Ну и затерся среди них один бложик, который я постепенно листаю, когда вспомниаю про него.
Рисунки ничего особенного, но что-то есть. Ладно.
Кликаю интуитивно, японский, есессна, не знаю
Всюду иероглифы, иероглифы, иероглифы.

И тут вылезает вот это. Меня переехало не хуже, чем казахским репом про НарУто.



Йети испугался и убежал.
У Йети когнитивный диссонанс.
До сих пор трясет, бля(((

@темы: .JPG, Бида! Бида!, Нарутень

---

Первое аниме

А вы помните первое ваше аниме?
Которое было просмотрено именно под эгидой "блин, это же китайский порнушный мультик", а не просто увидено краем глаза.
Я такое помню. То есть, было что-то раньше - какой-то межпланетный экспресс по Ориону, потом еще мультик по первому по утрам шел про хомячка и белую мышку Мими.
Но это все не то. Уж не помню, писала ли я сюда про него, но напишу.
Было мне лет, наверное, девять. Или около того. Пришла к бабушке на выходные. Причем к той, у которой сейчас живу, а не к той, у которой была обычно на выходных. Пришла. А тут мне кузина Алла шепчет
- Слушай, тут такая тема есть. Помнишь кассету с мультиком "Король-Лев4"?
Я: - Помню.
- Знаешь, какой мультик дальше?
Я: - ну какой-то жуткий китайский. Посмотрела первые десять секунд, потом чот жуть какая-то.
Алла: - не ссы! Клевый мультик. Сейчас бабушка уедет, оставит нас одних, будем смотреть.
Я: - а почему без бабушки?
Алла: - потому что это китайский ПОРНУШНЫЙ мультик, чо тупишь?! Пошли в магазин за чем-нибудь вкусным?
Я: - эээ.... ну типа пошли.
Пошли, купили. Я тогда еще пила дико вкусный лимонад, удивляясь, зачем взрослые пьют эту гадкую противную водку. Алла тоже. Так что купили лимонад, мороженку и кукурузные палочки.
Пришли. Бабушка чего-то вкусного нам оставила и уехала на весь вечер куда-то. Не помню куда.
Мы укутались, сели у телика.
И Алка включила.
А я реально вот дальше не смотрела. Там жуть такая шла, про мерзкого карлика. А потом - дальше-то я не смотрела.... потом выходит охуенно красивая девка с голубыми волосаме - и хуяк! И нет башки.
Ну, думаю, началось.
Называется мульт "Космическое приключение Кобры". Эта девка приносит бошку карлика в бар и говорит, что получит за нее кучу бабла. И там ее увидел Кобра, который космический пират. А потом девка бошку в полицию продала, а полиция продажная была. Мужику одному служила.
И моется это девка в душе, значит. Ну я тут поняла, почему порнушный мультик, да. А кобра за ней следит, значит. И тут такие приключения начались, что туши свет, бросай гранату. Башка эта прилетела и попыталась девку загрызть, но Кобра ее (девку) спас. И они стали по разным планетам мыкаться, потом оказалось, что девушка - тройняшка, но не буду спойлерить, ежели кто захочет посмотреть.
Мульт был ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. и музыка там - особенно. Он пиздато грустный, как и положено аниме, херово и непонятно кончается, как положено аниме, а еще там есть профессор Туполев, который в пузыре летал. Или не Туполев, а Тополев. Не помню уже.
Мы не один раз пересматривали его. Потом я еще и с подругами сотрели. Мы в это дело играли.

Знаете, сейчас есть доступ к чему угодно, но ничего не сравниться с тем ощущением, когда бабушка уходит, можно затариться вкусненьким и сунуть кассету в видак. И смотреть, смотреть, смотреть.

А вы помните ваше первое аниме?

З.Ы. Нагуглила картинок с этой красотой.

Думаю теперь скачать в нормальной японской озвучке))) Кстати, кто-нибудь хочет со мной смотреть это?

ворнинг, большая картинка

@темы: .JPG, жызненное, когда был Йети маленький с кудрявой головой, Аниме, Мысли вслух

---

22.03.2009 в 20:16

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

OMG

22.03.2009 в 20:13

Пишет  кукла без мечты:

потрогай солнышко

@темы: ойбля!

---

тут это блин

Товарищ СВ! Я знаю, тебя тут нет, но хз из-за непредвиденных погодных условий в доме, где я буду вечером - предсказать нимагу.
Но щитаю своим долгом рассказать тебе злоебучий сон, который мне приснился и был кошмарен, собственно говоря.

Вроде как сыпет, значит, снег, причем так нихуево, и я стою у пруда с уткаме. Читаю газету, значит. Там написано про отечественных звезд эстрады. Нормальный такой сон, который медленно превратился в куйню. (ну или наоборот, как посмотреть).
И иду я по направлению к дому, и понимаю, что я не я, а, собственно Р. Понятно какой Р.? Вооот. Иду. И у нас в доме, в нашем, бля, крыле, вечерина. Девки всякие в платьях. И водка на столе стоит, и к ней закуска в виде оливок. Я, значит, выпил и башкой верчу по сторонам - никак наших поймать не могу, где наши - неизвестно. Какие-то совершенно посторонние головорезы тусят. И все мелкорослые)
И тут ко мне уж не помню кто-то подходит и кивает башкой на мальчега в бордовой рубашке. С галстучком, ога. И говорит, мол, это И. он тут недавно и всех побаивается. Никого еще не знает. Но типа на него сам К. глаз положил, так что учти.
А мне, собственна похуй. Я, собственно, свою б. по всем углам ищу и найти нихуя не могу.
Тут подруливает ко мне сам К. Глаза бешеные, пьет из собственной рюмки и говорит мне. Что-то говорит. С украинским акцентом, или вообще чисто на украинском.
Я ему что-то невпопад говорю, но тут смотрю - бля, Т. который М. упоролся до черт-те чего, раздобыл где-то платье и стоит, кружится в нем. Я, значит, за водку с оливкой, потом смотрю - Т. и след простыл. Думаю - да нихуя ж себе.
Потом смотрю - кто-то к И. подкатывает яички свои, значит, а К. рядом нет. Ну, думаю, К. узнает - беситься будет.
Подхожу к И. и йоп, подхватываю под талию и начинаю танцевать. Под музыку из Тарантиновских фильмов, а ты думал?
А он от меня морду лица прячет и смущается мне в рубашку, значит. Я его к себе прижимаю нежно (и после этого Г. у нас б.? Три раза Ха).
Романс-романс-романс.

Потом подходит девочка с рюмками на подносе. Я отказывают, потом краем глаза замечаю - стоит К. и порет водку из собственной стопки. И тут меня этот с., который И., обхватывает за шею, заставляет склониться к нему и горячо шепчет в ухо:
- Я этого парня опасаюсь. Я в вашей структуре вообще недаво, меня вот сюда позвали, и он на меня смотрит постоянно.
- Не бойся, - говорю. - Он хороший.
- Не могу не бояться... но меня к нему тянет, значит.

Ну я что-то неопределнно хмыкнул, танцую его дальше, значит, романс-флафф-романс.
Тут подходит упоротый К. с рюмкой в нагрудной кармане.
- Ты бы за своим Т. проследил, - говорит мне К., отдирает буквально от меня И., вцепляется в него жестко. И начинает его танцевать. Тут чот муть какая-то пошла, я и Т., значит, в каком-то сортире, Т. в женском платье и ржет.
Потом и я Т. танцуем, только Т. в моих руках сначала виснет. Потом вырывается и начинает танцевать с каким-то посторонним мужиком. А моей б. как не было видно, так и нет. Я беру за шкирку Т., вроде бы спать его волоку.
Возвращаюсь обратно, а за мной по пятам идет мужик, с которым Т. танцевал. Я вхожу в пустую комнату, освещенную только светом из окна. И этот мудак пытается на меня набросится. А его через себя перекидываю и отправляю в неосвещенный угол.
Тут включается свет, оказывается, там, на диване упоротый К. делал минет И. И злой, как хуй знает что К. звереет, шизеет,
начинает на меня орать жутким матом.

Здесь меня разбудили. Ах ты блядь(((

@темы: (c) Lady Aribet, Охуительное, выебать всем кланом, Ебятина, Сны, Нарутень

---

(((

Фикня какая-то была с модемом((( ничего, я снова с вами.

запись создана: 19.03.2009 в 11:22

@темы: Мысли вслух

---

ыыы

20.03.2009 в 14:09

Пишет  panzer_mensch:

Lady Aribet: это великий самарский слэшер. Арибэт рулит ))) с Арибет можно весь день пить водку, трепаться, лазить по горам и лесам области, кататься пьяными на жопе с Царёва Кургана, ездить на электричке и стебаться. ещё она матерится и косит под гламурного цивила. и любит фэндом СССР.

@темы: Позитив, Болезненное самолюбование, Анализируя Йети

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19.03.2009 в 21:22

Пишет  Крейди:

Позитивчик
Признавайтесь, чья демотивуська?

@темы: смишно, .JPG, slash

---

В целях поднятия настроения

Чёрное море, кровавый гуляш —
Наш самолёт приземлился на пляж.

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Моар маленьких мальчиков

Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто-то в батоне залупу нашёл.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят.

На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил-старичок —
В жопе застрял пионерский значок.

Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Мама сегодня пошла в магазин —
Ей из стены улыбается сын.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к обкому пришёл.
Дёрнул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый — ему всё равно.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз.
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Всё, отхлебалась, скотина хромая, —
Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочка, он полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс —
Тёпленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Чё бы тут спиздить, упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Старый Василич нашёл ананас —
В жизни ни разу не видел фугас.
Ножик достал, приготовился есть —
Яйца нашли километров за шесть.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

В трамвае на выходе дядя стоял.
При выходе дядя случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Маленький мальчик на стройке играл,
Взади подъехал к нему автокран.
Тихо плита опустилась в песок —
Будет в квартире цветной потолок!

Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Догрызли ёжики в кустах.

Маленький мальчик — рубашка в полоску
Сидя на крыше, обстругивал доску.
С хрустом ударились о землю кости —
Нет, не поедет он к бабушке в гости!

@темы: смишно, бредятинко)

---

То, что угнетает.

Ебануться просто. Приезжает бабушкина родня с Волгограда. Эта тетя у нас уже была летом.
Пятидесятилетняя Барби, ебаный врот. Вам смешно. А мне с ней жить. Она меня кошмарно выбешивает. Она такая вся из себя, с челочкой, глазками и прочим. Одевается соответственно. Ест только натуральный творожок, за который почитает продукцию «Простоквашино». Ест капустку от запора. Пьет только настоящий чай из двух верхних листочков. Но мне вообще срать. Пусть ест что хочет, красит голову, чем хочет, зарядочку свою ебучую делает как хочет. Мне – по-о-о-оху-у-уй.

Меня вот только не надо учить этой ебаной зарядочке.
Мне похуй.
Твои старания будут напрасны.

У меня своя башка на плечах. И даже если мой внешний вид кого-то заставляет думать, что я еблан, дебил и имбецил, держите свои ебаные советы при себе. В глотку вколотить. С зубаме вместе.

Я вот очень не люблю советы. Непрошенные которые. То есть, когда я подхожу/звоню/пишу: «Послушай, ты не мог бы мне помочь вот с этим, посоветуй, как поступить» - в этом случае я желаю вашей жизненной мудрости и опыта.

В ином случае – съебитесь, пожалуйста, в ужасе вместе с вашими ебаными непрошенными советами, мудрые вы мои.

Как же угнетает, когда на вопрос: «Где у нас крестовая отвертка» человек встает, начинает бегать по потолку, читая тебе лекцию о истории создания, пользе и вреде крестовой отвертки. Нахуй, нахуй.

Знаете, что еще угнетает? Что эта Барби, которую за свою жизнь только и вышла замуж за небедного мужика со статусом, будет сидеть тут и разглагольствовать, а моя бабушка, которая ниразу не дура, будет сидеть и воспринимать ее ниибацца мудрость. Хотя бабушка меньше года назад ушла на пенсию и черт-те сколько лет была главным кассиром завода. Но все равно, будет сидеть и слушать ее бредни. Причем не просто из вежливости. Она ее вроде как уважает. Я говорю – за что? Схуяфли ее уважать? За то, что оказалась в нужное время в нужном месте?
Бабушка: - ну и что! Зато у нее мужик хороший.

Ненависть, Ненависть, Ненависть!

Ну вот, в общем я сейчас сижу и гружусь тем фактом, что вечером она прикатит. Да не одна. А вместе с сыном, который вроде как на сессии и будет все эти дни бухать с друзьями на съемной хате. А нахуя она едет, я не знаю. Бесплатное приложение, блядь.
Скоро приедет. Уже успела сообщить по телефону, что ее сына прекрасно разбирается в компах, починит мой (!) и научит меня им пользоваться (!!!)

У меня дергается то правый, то левый глаз, я не шучу. Я щас разъебу что-нибудь.

@темы: Ненависть! Ненависть! Ненависть!, Ебятина, Семейные расправы, Заебали, Убью нахер

---

Проеб мозга налицо

Я тут слегка потеряла способность связно говорить. охуеть. причем по трезве. удивительно.

@темы: жызненное, Ебятина, Бред, Бида! Бида!

---

Про Ли.Ру

в том числе и вчерашнего ощущения полного непонимания, а также вчерашней некоторой паранойи... когда гугль на мой запрос первой ссылкой выдал мое же дайр, каг бэ намекая - больше в интернетах таких ебнутых нет.

ну так вот... меня щас спать нахуй утащат и не только спать...

Значит, я тут глупую вещь спрошу. Я ВНЕЗАПНО захотела завести днявку на Ли.Ру.
О причинах выше.

ЖЖ мой загнулся, но ЖЖ мне никогда и не нравилсо.
А вот чот я теперь подумываю про Ли.Ру.

Итак, ваше мнение, жду.

Вопрос: Завести ли Арибет дневник на Ли.Ру?

1. С ума съебнулась?		10	(25.64%)
2. Не надо, нахуй тебе?		21	(53.85%)
3. Заведи, если хочешь...		5	(12.82%)
4. Заведи, у меня тоже там днявка есть!		3	(7.69%)
Всего:		39

@темы: У меня возник вопрос - почему я не матрос 0_о*?, Несет меня лиса за синие леса..., Мысли вслух

---

О душе

Мне тут один человек сказал, что я практически не пишу о себе, о своей жизни, о своей душе.
Знаете что?
Вот все, что я пишу тут - это и есть то, что меня составляет.
И вообще, о какой такой душе применительно ко мне вы говорите?
Не знаю никакой такой души. Все, что, возможно, уже проебано. Протрахано. Протрахано десятками и сотнями книг.
Протрахано десятками фиков, разменяно на пейринги.

Вся моя душа сейчас - это набор мыслишек о вымышленной сладкой ебле вымышленных сладких персонажей.
Мне не нравится этот мир. Дайте мне другой глобус, пожалуйста.
Моя жизнь уныла чуть более, чем полностью. Моя жизнь ни на йоту не выбивается из убогой схемы.
Родился-учился-женился-работал-уволился-спился.

Ну, или как в данном случае не сколько спился, сколько скурвился. В моральном плане, какой там физический, можебой.
Да и какое значение имеет физическая ебля перед еблей ментальной?

Какая нахуй душа, пожалуйста, вы о чем?
Какая нахуй личность?
Где тут личность, помилуйте... какая личность может быть у бага.

Крохотная искра таланта и полное отсуствие бензина. Бензина и желания облить себя им, чиркнуть спичкой и вспыхнуть.
Мы с моей далкой тлеющей головешкой таланта будем тихонько гнить, мечтая и выебывая жижу, которая мозгом зовется.
Приятного аппетита.

Нет у меня ни души, ни личности, ни какой-то жизни.
Спасибо за внимание.

@темы: У меня возник вопрос - почему я не матрос 0_о*?, Достоевщина, жызненное, Бред, нюни, Анализируя Йети

---

13.03.2009 в 22:26

Пишет  Мэвис:

вроде смешно, а грустно...
Чем отличается Америка 1957 и 2007 годов

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

(с) перевод с английского Михаила Морозова

из ЖЖ как обычно

@темы: Охуительное, жызненное

---

Bad trip

Мы как-то раз очень хотели наебать мальчиков со двора. Мы их часто наебывали, и это было весело. Например, у меня около дома продавался за РУБЛЬ (вернее, за тысячу) напиток "Fit for fun". Нигде в других местах его не было. На башке были нарисованы полуголые бабы.
Приезжаю к бабушке с целой сумкой этого дела - папа дал дал мне просто так десять тысяч рублей, охренеть.
Естественно, мы ходили, выебывались, что пьем какой-то забугорный коктейль. даже на банке бабы полуголые, охуеть, вы что)
Эти ебланы: - Дайте попробовать, дайте попробовать!
Мы ломались-ломались - угостили.
А перед этим в пустную банку соду с водой намешали, и только делали вид, что пьем.
А эти лохи купились. Как же было весело. с ума можно сойти. хохотали, как ненормальные.

Или, еще веселее был случай. У Катьки была такая лимонная кислота в порошке.
Придумали аццкей план - закачать кислоту в жвачку и угостить мальчишек.
Только как это сделать? И тут Ида говорит - у меня папа диабетик, инсулин колет. Шприцев дома много. Я стырю парочку, вколем раствор кислоты в жвачку.
Середина девяностых. Нам по десять-двенадцать лет. Мы сидим за гаражами. Перед нами - расстеленная газета, на которой рассыпана жвачка, купленная в складчину, порошок горкой. Шприцы и бутылка с водой. Гениальному химику мне приходит в голову аццкая идея подогреть жвачку, чтобы жвачка стала мягкая и раствор вкололся таки. В твердую жвачку пытатся вколоть что-либо бесполезно, мы пробовали - только сломали шприц, и отлетевшая игла едва не воткнулась Идке в глаз.

И я беру жвачку, кладу ее на ложку, которой мы мешали порошок с водой. И начинаю подогревать на зажигалке.
И Катька орет: - Коли уже, заебало ждать!
И тут по законам жанра появляется какой-то злобный мужик, и бабка, кажется, и все начинают орать что-то жутким матом.
Мы рванули оттуда, как ненормальные. забыли все. потом возвращались и ничего не нашли.

Так и не наабали их с лимонной кислотой. Жалко.

@темы: когда был Йети маленький с кудрявой головой

---

Ебическая сила

Товарищи, у меня нет слов, одни эмоции, и те матом. Маленькие мальчики фонатеют по тому, по чему положено фонатеть маленьким мальчикам. И выражают свои фанатские эмоции как им и положено.

А чего там говорить... смотрите. вернее, смотрите и слушайте.
Рэп по НарУто.



И хоть тресни, еклмн. Меня жестко, жестко пеерехало, я этого не ожидала (гуглила картинки и нактулась на ли.ру.шной днявке. представьте себе мое охуение, когда в наушники полилась это прекрасная музыка)
Меня блюет от школоты.
Только массовые расстрелы спасут Родину.

@темы: Ненависть! Ненависть! Ненависть!, Убью нахер, Нарутень

---

Минаев и Минаев

Ояебу!!!
А мужики-то не знают!

Оказывается, что? Оказывается, вот это чудо - не тот Минаев, что написал какие-то там скандальные книжонки про шоубиз, которыми зачитывались у нас в группе в инсте.

Минаевых - ДВА!!!
Два разных человека.

Их даже три, если считать Рому Минаева, мальчика, с которым я встречалась в 13 лет, но не в том суть!

@темы: эти забавные цивилы, ойбля!, фубля!, Бида! Бида!