20.02.2009 в 02:52

Пишет  marsi:

знакомо?

Так, мы будем рейтингово пить или куда?

@темы: смишно, .JPG, Охуительное, slash, алкоголизация

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая прелесть)))

@темы: Охуительное, ойбля!, полезное, Фанфики, в ссылку

---

Ааа, убило в сопли

Мамо!

@темы: смишно, .JPG, Джирайя-сама, Бида! Бида!

---

эээ

У меня ПРОЧНОЕ ощущение, что масленница в этом году уже была.
вот прям недавно совсем.

???

@темы: У меня возник вопрос - почему я не матрос 0_о*?, ойбля!, Мысли вслух

---

Джирайя. Много. Ворнинг. Кат.

Сначала каноничное)












- Не надо было делать эту пластику губ!
- Зато почти беслпатно... ну не плачь, не плачь!


Не похож(((



Эт не в тему Джирайи, но Какаши тут такой уебан)))



Мой моск














А это для тех, кто понимает)))

@темы: .JPG, Охуительное, Джирайя-сама, slash, Нарутень

---

Семе или уке? Уке или семе?

16.02.2009 в 22:13

Пишет  Kasumi Hoshi:

бгг)))
Условия
1. Представляем, что все мы юные прекрасные анимешные мальчики особи мужеского пола.
2. Пишем, кто я, по Вашему мнению, уке/сэме?
3. Желательно пояснить выбор еще хоть одним предложением. (можно привести пример, можно дать описание внешности, можно сопроводить картинкой)

могу написать ответ в комментах, или если повесите ФМ у себя)))

Товарищи слэшеры. Семе - сверху, уке, соответственно, снизу.
Если кто не в курсе.
Впирет! Хочу все знать.

З.Ы. Для шибко ленивых я решила припаять голосовалку.
Но лучше мнение добавьте еще и в каменты, дааа.

запись создана: 16.02.2009 в 22:23

Вопрос: Итак?

1. Семе		23	(58.97%)
2. Уке		8	(20.51%)
3. Сказано же - Рязанская исправительная колония, пыщьпыщьпыщь!!!		8	(20.51%)
Всего:		39

@темы: У меня возник вопрос - почему я не матрос 0_о*?, Несет меня лиса за синие леса..., slash, Флэшмоб, Анализируя Йети

---

Вконтакт опять убил

Янимигу уже на эти говноаватарки смотреть типа:



В общем, муа сваяло овотарку и себе.
Как вам? Достаточно гломурно? Достаточно ли Ви Ай Пи?


Простите, меня слегка тошнит гломуром.

А вы хотите говногломурную овотарку?

Апдейт: сделала аватарку для Локи)

запись создана: 18.02.2009 в 21:39

@музыка: "Люююбит народ наш всякое говно..."

@темы: (c) Lady Aribet, .JPG, эти забавные цивилы

---

Давно это было

18.02.2009 в 10:37

Пишет  ИЖДУ:

Прочел у Вани про "зажимание пульсирующего члена, готового вот-вот взорваться", пришел к выводу, что мы зажрались!
Что это, что это, за, понимаешь, буржуазные предрассудки, которыми мы обросли за последние годы?!
Вот в мое детство было не так!

ничего нового о всеми любимом

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

У меня все это началось не восемь, а пять лет тому назад. Я имею в виду, пять с чем-то лет назад, как у читателя.
На паре информатики - там был файваевский анлим... ммм... дискеты с первыми, как я их называла, статьями...

@темы: когда был Йети маленький с кудрявой головой, slash, в ссылку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тупим потихоньку

Помните тот старый анекдот переделанный под ГП?
Где упиванцы поймали Уизли, Поттера и Невилла. Посадили троих в пустые камеры подвала Малфой-Мэнор, дали каждому по два железных шарика. И сказали: "Кто с этими шариками сделает что-то интереснее, чем остальные, того отпустим".
Уизли жонглировал одним шариком. Его не отпустили.
Поттер жонглировал двумя шариками. Тоже не отпустили.
Пошел Макнейр в камеру к Невиллу, возвращается в истерике: "Он один шарик сломал, а другой потерял!"

Так вот, товарищи, я сломала десятикилограммовую гантелю.
То ли плакать, то ли что еще делать...

@темы: ГП, ойбля!, жызненное, я_паскуда, нюни

---

Бута

18.02.2009 в 06:45

Пишет  Странница Ли:

БУТА

БУТА – это элемент восточного орнамента, пришедший к нам из далеких времен зороастризма – древнейшей из религий. В переводе с языка хинди "бута" означает "пламя", а ведь именно языки пламени символизируют эту религию, иначе называемую огнепоклонничеством.
Точно так же – "бута" - называлось степное растение, обладающее способностью долго гореть. Особенно хорошо горели цветки этого растения, и по форме они также походили на языки пламени… Растение это употреблялось для проведения культовых обрядов, им освящались древние зороастрийские храмы…
БУТА была везде: она изображалась на всех официальных бумагах в качестве печати, служила оберегом для жилища и людей, ей придавалось значение талисмана. БУТА обязательно присутствовала в свадебном одеянии новобрачных, некоторые виды БУТЫ служили в старину своеобразными знаками различия для знати и военачальников…
БУТА послужила прообразом для создания ковровых узоров, причем в каждой местности была своя стилизованная форма. Мы видим очертания БУТЫ в форме куполов мечетей, предметов быта и национальных костюмов и обуви… А в Карабахе выпекали сдобные лепешки в форме БУТЫ – фатир-бута.
Можно уверенно сказать – все прекрасное на Востоке связано с БУТОЙ! А самое прекрасное на свете – это жизнь! Вглядитесь в изображение БУТЫ – разве не напоминает она капельку? Капельку жизни?
(стащено с мэйлру)

А вы - турецкий огурец, турецкий огурец...)))

@темы: полезное, Мысли вслух

---

ыыы

да, я сру постами

меня вот это видео оч. порадовало.
ГрОб рулит)))

@темы: эти забавные цивилы, ойбля!

---

Игрушко

Товарищи, давайте поиграем. Выигравшему - подарок (фанфик или еще что-нибудь)

Тредуется отгадать персонажа из одного фандома, многие его знают. Мы вчера с Водолеем активно флудили в аське на эту тему.
Обсуждали его черты. Черты характера.
Я сейчас напишу эти черты (которые, как нам кажется, ему присущи), а вы попробуете угадать, кто это есть.

Итак, черты:
а) эгоист
б) резко положительный герой
в) циничен и, возможно, сволочен внутри
г) характер с говнецом
д) выдержанный
е) садист. у него встает на боль.

Подсказок давать не буду))) впирет?)))

Ладно, фандома: ГП, ЗВ, Наруто.

@темы: ГП, Флэшмоб, Нарутень

---

Оцените

Как уныла и никчемна реклама этого порно на этом сайте...)))

@темы: смишно, .JPG, slash

---

ГП на украинском. Я плачу. Снейп убил.

Волдеморт не видпочивает!

@темы: ГП, Охуительное, блякавай >__<, ойбля!, Северус Снейп

---

Про старосту

Когда я училась в школе, у нас старостой была одна девочка. Отличница, понятное дело. По росту предпоследняя с конца. Хочу про один случай рассказать про нее. Как поговаривали, БМП, наша классная руководительница (на голову ушибленная бабушка, которой цены бы не было в 37-м) попросила ее стучать. Ну на одноклассников, когда они что-либо вытворяли.

Это было классе в шестом. Тогда с нами учился мальчик по фамилии Стекляшкин. И я уже не помню конкретно за что, но один раз его собрались бить. Всем классом. После уроков.
Собрались как довольно глупо, наверное, все-таки даже не шестой – пятый класс был. В аллее неподалеку от школы. Ну вы знаете, как это бывает – всем же интересно. Вы когда-нибудь били кого-нибудь толпой? Когда все в круг стоят и смотрят на жертву? Ну вот, только его слегка пинать начали мальчишки, кто-то кричит, мол, смотрите, староста чешет. Чего ей здесь надо?

И правда – чешет староста с пакетом на руке и подругой своей. Оттуда батон и лук какой-то торчит, что ли. Все думали – сейчас пройдет мимо, Серега Стекляшкина держит, значит. А старосте больше всех надо. Ей бы тоже в 37-м цены бы не было. Подходит и начинает допрос – чего, зачем и почему. Тоже, видно, услышала с утра в школе, что его бить будут. Как нашей старосте батоном по башке не дали – удивительно. А Стекляшкин сбежал. А настроение у всех было вместо него старосту побить коллективно. Но не побили. Ушла.

А на следующий день, на первом же уроке взяла и вышла к доске. И давай всех закладывать вслух, по фамилиям. У народа челюсти, как говорится, с партами перезнакомились. Почему-то казалось, что если закладывать, то тихо и тайно. А у нее как шило в одном месте – мало того, что закладывает, так еще и ругается. Зря ее вчера батоном не прибили, а может, не зря. Она с тех пор всегда так делала – если мальчишки что-то затевали. Курили мы спокойно и матерились, но по роже кому-нибудь дашь – и все, подходит к тебе эта староста и сообщает, что сегодня будет тебя песочить на русском или литературе. И хрен что с ней сделаешь.

Вся эта херня у нас продолжалась до конца седьмого класса. Тогда нашу старосту саму к доске позора выставили. Классухе в голову взбрело всех матершинников пропесочить. Ну классная, значит, спрашивает у нас, мол, кто в классе главный матершиннник?
И тут весь класс в едином порыве на старосту показывает! БМП так и села, где стояла. Стоит у доски позорный ряд мальчишек, и во главе – староста с подружкой. Правда, потом кто-то сказал, что она не так уж и много матерится. Кто-то из мальчишек. Классная поводу обрадовалась и старосту с подружкой посадила. На место.

Вообще, в седьмом классе у нее – у старосты – то ли гормональный прорыв, то ли еще случилось, но ей это все надоело – дисциплиной заниматься. Начала орать, что в пилотке она ходить не будет по дням дежурства, и брюки будет носить в школу. А не только в юбке. Наши девчонки, конечно, обрадовались – классуха любила домой отправлять тех, что в джинсах ходил. А потом они еще из-за чего-то со старостой сильно посрались, я не в курсе. И Боевая Машина Пехоты (она же БМП, она же классная) свалила наконец-то на покой в конце восьмого.

А староста до конца школы юбки носила. В брюках редко появлялась. Уж не знаю, почему.

@темы: жызненное, когда был Йети маленький с кудрявой головой, Анализируя Йети

---

Уникальное, лечебно-методическое пособие
Добрый день, дорогие друзья. У вас в руках уникальное, лечебно-методическое пособие, лечующее язвы современного человека. Использовать это пособие можно как в клинических условиях, так и в быту. В том числе и заведомо больного. Пожелаем вам удачи, здоровья и счастья.
Итак, мы начинаем. Вы не спите и не дремлете, вы пришли на зеленую поляну, покрытую мягкой травой. Вы сняли ботинки, а потом носки, и ваши стопы касаются зеленой травы. Вам хочется присесть, и, для того чтобы быть поближе к траве, ваша голова наклоняется к земле. Чудесный, мягкий, обволакивающий сон привлекает вас, ваши веки становятся тяжелыми и непослушными, в вашей голове вертятся розовые мягкие поролоновые сны...
Водка - яд. Водка яд, водка яд! Водка яд! Водка яд! Воооодка яяяд. Водка яд, водка яд, водка яд! Тебе нельзя водки! Вооооодка яд! яд! яд! яд! Водка яяяд, воооодка яяяяяд! Не пей водки! Водкаядводкаядводкаяяяяяяд! Табак - это смерть. Табак - это смерть! Табак - это сметь! Это смерть! Это смерть! Это смерть! Табааак - это смеееерть! Это смертьсмертьсмерть! Не кури! Не кури! Табак - это смерть! Смерть! Табак - это смерть! Смерть! Смерть! Пиво - это мерзко. Пиво мерзкомерзкомерзкомерзкомерзкомерзкомерзко! Водка яд, табак - это смерть, а пиво - мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Пивоо - это мееерзко! Пиво - это мерзко-мерзко-мерзко-мерзко-мезкро! Пиво! Пииииво! Пиво - мерзко, мерзко! Не нужно! Не нужно! Пиво мерзко! Ебаться - это стыдно. Ебаться - это стыдно-стыдно-стыдно-стыдно! Ебаться стыдно, стыдно, стыдно, стыдно, стыдно, стыдно! Ебаться стыдно! Ебаться стыдно-стыдно-стыдно-стыдно-стыдно! Дети - это страшно. Дети страшно! Страшно-страшно! Дети - это страшно, страшно, страшно, страшно! Не надо детей! Дети - это страшно-страшно-страшно-страшно-страшно! Дети - это страшно! Пиво - это мерзко! Дети - это страшно! Пиво - это мерзко! Дети - это страшно-страшно-страшно-страшно! Дети - это страшно! Пиво - это мерзко! Гандоны - несправедливо. Гандоны - несправедливо, несправедливо! Гандоны - несправедливо, несправедливо, очень несправедливо, несправедливо! Нельзя так! Гандоны - несправедливо! Дети - это страшно! Гандоны - несправедливо-несправедливо-несправедливо-несправедливо! Думать - это тупо. Думать тупо-тупо-тупо-тупо! Думать - это тупо! Думать-думать-думать тупо-тупо-тупо! Думать-думать-думать тупо-тупо-тупо! Думать - это тупо! Думать - это тупо-тупо-тупо! Не надо думать! Думать - это тупо! Качаться тоже тупо. Думать тупо! Качаться тоже тупо! Очень тупо! Качаться очень тупо! Очень тупо! Тоже-тоже-тоже! Качаться тоже тупо! Думать тупо, качаться тоже тупо! Думать тупо, качаться тоже тупо! Качаться тоже тупо, качаться тоже тупо! Деньги - это просто. Деньги - это просто! Просто-просто! Это очень просто! Просто, просто, просто! Деньги - это просто! Качаться тоже тупо, деньги - это просто! Деньги - это просто, деньги - это просто, просто-просто-просто-просто! Деньги - это просто, просто, просто. Жрать - это излишне. Жрать излишне, излишне, излишне, излишне! Жрать излишне, излишне! НЕ ЖРИ! ЖРАТЬ излишне! Нельзя тебе жрать! Не жри, не жри! Жрать излишне! На ночь жрать! Жрать на ночь! Жрать, жрать! Животное, не жри! Водка - яд, водка - яд, водка - яд, водка - яд! ВОДКА - ЯД! Водка - яд, водка - яд, водка - яд, водка - яд, воооодка - яяяяд! Водка - яд! Водка - яд, водка - яд, водка - яд, водка - яд, водка - ЯД!
Легкий летний сон покидает ваше тело, вместо расслабления вы чувствуете себя бодрым и отдохнувшим, ваше тело наливается силой, ваши гениталии испытывают эрекцию. Вы сильны, как никогда. Вы готовы к трудовым и любовным свершениям.
Практикуйте этот продукт два раза в день утром и вечером. Желаем вам счастья, будьте здоровы.

@темы: Охуительное, ойбля!, алкоголизация, Бида! Бида!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне слегка страшно вспоминать вчерашнее празднование дня рождения донны Изадоры.
)))

все было круто-круто!

Ифрит чот в шоке)))

@темы: алкоголизация, Друзья, Ифрит, Отдых, Позитив